天映泠然月

　　現在的生活，現在於研究所上的課，我都十分滿意。但是，也讓我開始不斷反思自己在這裡做的事情。

　　我做過了幾種工作，摸清了自己的性格、工作要求，還有目標衝勁。就算如此，工作對我來說卻仍不重要。是我和世界做出的妥協。

　　研究生或研究者的工作，我很喜歡，也感覺很有趣。這幾週的時間我感覺像當初，好不容易找到正職，然後花了好一段時間適應工作環境的日子。

　　問題並不在於研究，而是我周遭其他人對於他們研究的事物的重視。當我坐在會議式教室裡，聽他們談論、思索，卻沒有人知道討論內容會不會在明年消失。他們宛如認真讀經的和尚們，崇拜學識，崇拜他們研究、處理的領域，而我卻只把他們身處的世界當成千萬文本之一。

　　和他們說話，彷彿與黏著肉塊的骨架交談。就算我可以意識到其他人作為角色的複雜性，我同時也能理解他們的故事勢必有終結的一天－－而我打從心底，真誠地不在意他們。故事並不是擺在那裡，就能讓人喜愛。

　　為什麼我需要在意呢？因為錢嗎？因為業界如此嗎？說難聽一點，假使這學科倒了，只要他們肯承認我所學的研究方法通過審核，我認為這幾年時間付諸東流也沒關係，因為研究的技術才是我要的。

　　所以，我決定要任性下去。

　　我知道自己想研究什麼。我會試著畢業。我已經不在意自己是否能在這三年內，將理論領域連接起來。我只是想畢業，只是想回去繼續寫小說。我似乎除小說之外，沒有任何能與他人交流的東西了。這正是我想要的：我對神的任性要求是，其他什麼都可以不要，唯有寫小說這回事，我想繼續做。

　　如果應付過這三、四年，我大概就能應付任何情況的工作了吧？我想像－－也相信－－自己在未來畢業時，一定會很感激這個所和老師們的栽培，但要我繼續去在意我並不在意的東西？門都沒有。我寧可找同樣薪水，但業務內容、強度更低的工作。

　　當我得知自己沒可能花時間研究長篇《內腔》的資料，以及做些我想做的實驗時，我真的很不爽。但我想繼續研究，繼續學習研究的方法。至少，花了這將近二十萬的錢，一定要好好賺回來才行。

　　研究，是為了寫小說才來學的，或說是為了間接輔助創作生活才會選擇這條道路。要我就這樣放棄，絕沒可能！

　　《內腔》的本篇連載得暫停。我時間沒多到可以同時進行這麼多工作內容。

　　《蠕蟲》中文渣翻－－我之前認為自己翻譯程度沒多好，為了幫朋友整理之後，發覺這東西真的只能稱為渣翻－－照樣每周更新。

　　我想把《內腔》長篇連載，改為中、短篇連載。這樣我的時間也比較好安排。

　　願神使我成為祂的國度根基。