天映泠然月

自從開學以來，這是第一次在這個部落格上重新寫點東西。自從開學以來，這也是第一次回台北。

我討厭麻煩，尤其是在不熟悉的地方買車票、找尋不熟悉的月台、坐著行駛在不熟悉的路線上的火車，這種極度麻煩的事情絕對不會出現在我的考慮範圍內。但即使是如此我還是回台北了，因為我必須回去，若是我在堅持自己那無用的麻煩想法，曾經發生過的悲劇就會再次重演，我會毫不自覺地失去至關重要的事物。

外婆快要離開這世界了。

外公外婆兩人分別住過很多次醫院，每次的病情都很嚴重，可是他們堅強的生命力仍然使他們活下來，繼續存在於這個世界上，呼吸著空氣、享受愛與被愛。但這次卻和前幾次不同，外婆的情況雖可挽救，但也頂多做到讓她在世上痛苦地苟延殘喘。外工作了決定，所有人都接受了這個決定，沒有多餘的無聊評論，也沒有憤慨的不滿，我們了解他的心意，坦然地接受了。

聽到熟悉親密的親人瀕死的消息，我的腦子裡漸漸有個想法成形：「原來如此，她的生命走到終點了啊⋯⋯」沒有感傷，也沒有痛苦，就像是坐在早餐店時，被親切的老闆娘告知：「今天沒有意大利面噢。」

冷漠嗎？冷淡嗎？這樣的我難道是不愛外婆嗎？

有些同學投以同情的眼神，有些人則是驚訝，並表現出關懷，還有些人像個孩子似的不知所措，拼命想著該說些什麼才好。我回答他們：「沒事的，我沒事。不用為我擔心。」

我並不認為死亡是種恐怖的事情，我無法理解他們為何反應如此激烈，這不就跟家人出門一樣嗎？只不過是會不會回來的差別罷了，有必要這麼緊張嗎？每個人都得經過死亡，既然生命的消逝是個人人平等的事，那再多的恐懼也是徒勞無功。

人生就像一場淺眠之夢，當你活在其中時，你不會有所知的一切都會消失的想法。世界將會如同七彩泡泡破裂，這個想法是個令人恐懼的禁忌，但夢總是會有個終點。

看著外婆躺在病床上，穿著白袍的醫生們和爸爸媽媽舅舅阿姨在病房外低聲竊竊私語，床邊的儀器滴滴地響著，她辛苦地吸入面罩中的氧氣，如同一個幼童說著話。她的智力已經退化到小孩子的程度，但那已經這幾個月最清醒的模樣了。

我看著她，握着她仍然有力的手，臉上自然而然地掛著微笑。

這樣的外婆，和那個有想法、固執、乖愛著孩子孫子、有著幹練形象的外婆，在我眼裡沒有差別。她就是她，未曾改變。和智商退步的外婆交談，注視進那純粹無瑕的眼神，我仿佛能夠看穿了她的本質，在這副已經瀕臨停止運轉的臭皮囊中，外婆的靈魂仍然流連其中，她並沒有改變。

在她身上，幾十年的歲月就如同幻夢一般，分離破碎，隨風飄散，只剩下最真實的她。我明白這時候露出笑臉很怪異，但是看見真正的外婆時，我無法控制我的嘴角上揚，澎湃的欣喜之情無法被壓抑，步步逼近的死亡並不算什麼，在握住她的手的那一刻，我們團聚了。

悲傷，哀痛，不忍，我無法理解。死亡的事實會伴帶來這些情感嗎？還是我必須要有這種痛苦的思念才是正確的？我不明白。

她已經死了。離開了。走了。不在了。

我好羨慕她。

但是我沒有什麼想法。流淌在血管中的血意不會因著她的離去而變得冰冷或火熱，高雄的天空藍沒有顯得憂鬱，陰天沒有更加寂寥。

葬禮簡簡單單地結束，久違地和表哥小小地聊了一下天，和親戚們互道近況，一起吃台北街道的小吃，然後便急急忙忙地回到高雄

在搖搖晃晃地莒光號上，我回想著外婆安祥的臉龐，心裡卻只覺得對葬儀社誇張又拙劣的化妝感到噁心，雖然外婆已經上了年紀，臉上總是會有些不怎麼好看的皺紋，但那不是屬於她的一部份、她的歷史的痕跡嗎？竟然就這樣被厚厚一層的白粉還有噁心的亮粉給蓋過上了，好像是什麼見不得人的東西似的。感覺真是討厭。

用手機玩數獨的同時，我想起line中的一段對話記錄。

我跟魚提起要回去參加葬禮，想說她每個禮拜都會回去，順便問問近況之類的事情。

『我禮拜五要回去參加姑姑的葬禮』突然出現完全超出我意料的話。

「哈？真的假的？」

『這種事情不可以開玩笑』

看起來莫名嚴肅，我頓時不知道該回些什麼才好。

（我是不是要說些什麼⋯⋯安慰的話語嗎？）

上了大學之後，原本高二不怎麼常在線上聊的女同學突然跟我熟絡了起來，聊著聊著便會自然而然地安慰她起來，她上了大學累積了不少壓力，但是魚的情況卻截然不同。感覺好像應該說些什麼，但其實我什麼都說不出來。

我不知道她對親友的逝去有沒有什麼感觸，也懶得去問個究竟，因為即使知道她的悲傷，我也不會有任何共鳴的想法吧。

地球不會為一個人的死亡停止轉動，哀傷也不會殺人。在這世界上能夠拯救自己的人，只有自己。